Анекдоты про танцы

Танцы - это жизнь! :)

Модераторы: Котёна, Админы

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт сен 21, 2010 5:10 pm

Бизнес для девушек - краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! Это черный пиар.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый брэнд.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной. Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо! Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер Это сетевой маркетинг.

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь Кто интересуется как я в постели, - за мной! и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы! Это крыша.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков? Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки - два, или может даже, два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива. Это валовый национальный продукт.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. Это drag and drop.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: No comments..., а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит я не могу, потому что люблю мальчиков. Это неверный выбор целевой группы.

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст. - Это износ, милая.

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. Это оффшорная зона.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. Это ликвидация склада.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это Рынок, детка.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг
случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Пт сен 24, 2010 3:58 pm

- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Ср сен 29, 2010 3:23 pm

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Да
- Слова богу, я думал вас током бьет!

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Пн окт 11, 2010 2:07 pm

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам.
Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться.
Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест - просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: «афромазый»).
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт окт 19, 2010 8:30 pm

Девиз Преснякова: "То что мешает танцору, помогает певцу!"

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Пн окт 25, 2010 4:41 pm

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Чт ноя 04, 2010 10:35 pm

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт ноя 23, 2010 4:01 pm

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт ноя 23, 2010 5:01 pm

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт ноя 23, 2010 5:24 pm

Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт ноя 23, 2010 9:30 pm

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А чё так?

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт ноя 23, 2010 11:16 pm

Хорошему танцору ничто не мешает... И партнерша - тоже.

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Ср ноя 24, 2010 1:45 pm

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Ср ноя 24, 2010 3:06 pm

Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Ср ноя 24, 2010 4:52 pm

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Пред.След.

Вернуться в Танцевальная жизнь

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Yandex [Bot]

cron