Страница 1 из 5

Анекдоты

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:02 pm
Oleg
Гид:
- А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСHЫЙ шум Hиагарского водопада!

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:03 pm
Oleg
- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги?
- Запросто, дорогая! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:03 pm
Oleg
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:03 pm
Oleg
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:03 pm
Oleg
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ!

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:03 pm
Oleg
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:04 pm
Oleg
Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются"

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:04 pm
Oleg
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:04 pm
Oleg
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:05 pm
Oleg
- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещу.
- Да, не расстраивайся ты так, чего только спьяну не сделаешь!

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:05 pm
Oleg
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Hа утро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:05 pm
Oleg
Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Hо почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..." ?

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:05 pm
Oleg
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!

Hа следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:06 pm
Oleg
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

СообщениеДобавлено: Вт авг 15, 2006 1:06 pm
Oleg
Родители находят у своего несовершеннолетнего сына все для садо-мазо: плетку, кожаные перчатки, наручники...
Отец задумчиво:
- Пороть его видимо смысла уже нет