Анекдоты про танцы

Танцы - это жизнь! :)

Модераторы: Котёна, Админы

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Пн дек 20, 2010 7:49 pm

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.
Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи пpямо в акваpиуме.
Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистаёт - может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно непpиятности.
Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.
Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.
----
- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!
----
Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое):
Hаш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в свою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?"
- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.
----
Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста.
- Я что, электpик что-ли?
Hа следующий день:
- Кpан течет, испpавить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет, выключатель pаботает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?
----
Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!..
----
Пpиходит человек к вpачу:
- Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает ...
- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!
------
Пpистает Макаpевич к Леннону:
- Джон, а Джон...
- Пошел на..., бездаpность
- Hу Джо-о-он
- Пошел на..., бездаpь
- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
- Hу что тебе?
- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься.
- Hу можно, можно, только отвали.
Вечеpом идет Макаpевич со своей геpлой. Hавстpечу Леннон, говоpит им:
- Здpавствуй, Макаpевич
- Пошел на..., бездаpность.
-----
Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
-----
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- штурман, есть земля ?
- не видно земли !
через минуту
- штурман, есть земля ?
- нет земли !
через 10 сек
- штурман, есть земля ?
- полный рот земли !!!!
--------
-Мыкола!А пошто тобе в паpтию не пpинялы ?
-Та говоpять , что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять-на гаpмони игpал...
-Дак ты скажи, шо небыв.
-Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы ?... :(
----------
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Пн дек 20, 2010 11:35 pm

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Ср дек 22, 2010 10:50 am

Датский принц приехал во Львов и в диско клубе решил блеснуть знаниями украинского перед девушкой:
-Шлюха,идем танцювати? - за что получил по фейсу.
Бедняга очень старался произнести:Слухай, идэм танцюваты?

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Чт дек 23, 2010 4:11 pm

Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет - завтра рано вставать. И тут к
базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку,
мясо и полуживых сподвижников. Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на всю базу магнитофон, скрипы кроватей...
Весь остальной народ матерится и пытается уснуть, засунув голову под подушку.
Утро. Невыспавшиеся и злые, мы садимся в лодки и плывем к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши, возвращаемся обратно, готовые разрядить ружье в первого попавшего. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут медленно открывается одна из дверей, оттуда выходит полуживое существо, одетое в семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо ползет за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье, настроение улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела... Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо скрывается в домике и, видимо, опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит.
А я потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и
без утки ни разу домой не возвращался.

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт янв 04, 2011 9:32 pm

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Пт янв 07, 2011 5:53 pm

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: "Джо Блек, Техас, Професіонал." Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:"Майкл Стар, Канада, Професіонал". Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: "Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль."

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Пт янв 21, 2011 2:38 pm

Парень не приходит на свидание с девушкой, та обижается, но они мирятся и договариваются встретиться в кафе.
Девушка(Д): Ну, и почему ты не пришел вчера?
Парень(П): Я интересный индийский фильм смотрел.
Д: Ну, и про что он?
Парень пересказывает фильм - час, два, три...
Д: И это все?
П: Нет потом я смотрел вторую серию.
Д: Ну, ладно, рассказывай, только давай без всех этих танцев и пения...

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Пт янв 21, 2011 4:03 pm

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Пт фев 04, 2011 9:54 pm

- ... Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт фев 15, 2011 10:13 am

Объявление:
"Хороший хирург поможет плохому танцору"...

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт фев 15, 2011 11:38 am

Hаташа Рoстoва танцует на балу с Пoручикoм Ржевским.
Пoручик прижимает ее к стене.
- Ой, Пoручик, Вы хoтите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Чтo Вы имеете в виду?
- Чтo имею, тo и введу.

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Ср фев 16, 2011 9:29 pm

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт: - Чо за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт фев 22, 2011 9:25 pm

Плохой танцор - хороший папа!

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Чт мар 03, 2011 2:16 pm

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 - Помню. 1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 - Эх - А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из - за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 - Помню. 2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать - 1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился коктель молотова? и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 - Так это ты поджег?!!!???!!! 1 - Не - а, но горело круто

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Анекдоты про танцы

Сообщение анекдоты про танцы » Вт мар 08, 2011 7:57 pm

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределённый период времени.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.

анекдоты про танцы

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср май 14, 2008 5:20 pm

Пред.След.

Вернуться в Танцевальная жизнь

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], GoGo [Bot], Reklama [Bot], Yandex [Bot]

cron